Breaking News
Home / טורים אישיים / בעלי כועס מאוד כאשר אני משתפת את חברותיי הטובות ומתייעצת איתן | המדור של בתיה בר שביט – שאלות ותשובות בנושא זוגיות, יחסים ומיניות

בעלי כועס מאוד כאשר אני משתפת את חברותיי הטובות ומתייעצת איתן | המדור של בתיה בר שביט – שאלות ותשובות בנושא זוגיות, יחסים ומיניות

בני בן ה-4 מסרב לתת לחבריו, הבאים אליו אחה"צ, לשחק במשחקים שלו. חבריו פונים אלי ומבקשים ממני להתערב. אני חוששת שיפסיקו לבוא אליו אחה"צ. אני לא יודעת איך לנהוג, האם להתערב ולדרוש ממנו לתת להם לשחק במשחקיו או להציע להם משהו אחר כדי שיהיו מרוצים? ילדים כמו מבוגרים בכל הגילאים מצפים לשיתוף פעולה מצד החברים וכשהציפייה הזו לא מתממשת, החברות עלולה לדעוך ולהסתיים. המיומנות החברתית של שיתוף נרכשת עם הזמן ואינה מובנת מאליה, בנך צעיר ונמצא בשלבים הראשונים של רכישת המיומנות. עלייך להימנע מלהתערב ולאפשר לו להתפתח לפי הקצב שלו מבחינה חברתית, פרט למקרים קיצוניים של התייחסות שלילית כלפי חבריו, כגון אלימות. כשאת מתערבת, עלול בנך להבין, שאת מעדיפה את חבריו על פניו או שהוא עלול ליצור בך תלות ויערב אותך בכל עניין חברתי. עלייך לומר לחברים הפונים אלייך, שאת בטוחה שהם ימצאו את הדרך לשחק יחד ולהזכיר להם אירועים שהם שיתפו יחד פעולה. במידה ומצאת לנכון להתערב, עשי זאת בדרך שלא תפגע באף אחד, ללא שיפוטיות ובלי לכפות על אף אחד התנהגות מסוימת.

בעלי כועס מאוד כאשר אני משתפת את חברותיי הטובות ומתייעצת איתן בעניינים שונים הקשורים אלינו ואל ילדינו. קשה לבעלי להבין מהי חברות רבת שנים ואמיתית. מה לעשות כדי להמעיט את הכעסים בינינו בעניין זה? קשר קרוב ואמיתי עם חברות הוא דבר חשוב מאין כמוהו במיוחד ברגעים שמחים, עצובים, קשים וטובים. זוגיות טובה נמדדת בקשר קרוב ואינטימי בין בני זוג כאשר יש שיתוף, תחושת ביטחון ובעיקר כאשר בני זוג יצרו מרחב זוגי המקובל על שניהם. חשוב לבעלך לדעת שדברים הנאמרים ומתרחשים בביתכם אינם נחשפים לעיני אחרים ושאפשר לסמוך עלייך שלא תשתפי את הקורה ב"חדרי החדרים" שלכם, עלייך לבדוק עד כמה בעלך מרגיש מאוים מהאפשרות שהוא יהיה פחות משמעותי בחייך ושחברותייך תהיינה משמעותיות יותר, עד כמה הוא מרגיש בטוח בקשר ביניכם ועד כמה את מאפשר להכניס את חברותייך לתוך המרחב האינטימי שלכם. בדרך כלל מעורבות יתר עם חברות או לחילופין עם בני משפחה פירושה, בדרך-כלל, מעורבות מעטה עם בן-הזוג. כאשר גבולות הזוגיות פתוחים לאנשים מחוץ למערכת הזוגית, הקשר הזוגי עשוי להתרופף. עליכם לקיים דיאלוג שיאפשר לכם להבין זה את צרכיו של זה, ובעיקר להחליט מהם אותם גבולות השייכים למרחב הזוגי שלכם.

בעלי ואני חושדים שבננו בן ה-15 מעשן סיגריות. הוא טוען שאינו מעשן והריח שאנחנו מריחים מבגדיו הוא של מעשנים הנמצאים סביבו. האם להאמין ולהניח לו או להמשיך ולבדוק כל הזמן? תפקיד ההורים הוא להעביר לילדים מסרים חשובים של "מותר" ו"אסור" באווירה נעימה של כבוד, יושר והוגנות. חשוב ביותר לשמור על מערכת יחסים טובה בתקופה כה מורכבת של גיל ההתבגרות. עליכם להציב גבולות בנושא העישון ולהביע התנגדות לעניין. ברור שההתנגדות שלכם ויחסכם לעישון לא יבטיחו שבנכם לא יעשן, אך עליו לדעת שאתם מתנגדים באופן חד משמעי ומתפקידכם למנוע הידרדרות מסוכנת. הסבירו לו את הסיבות להתנגדות, למרות שהוא ודאי יודע מה הן, יחד עם זאת אל תחפשו אותו ואל "תריחו" אותו בכל הזדמנות, זהו יחס משפיל, המעמיד אתכם במקום של חוקרים ואותו במקום של נחקר. עליכם לגלות התעניינות ולא חטטנות. שתפו את בנכם בחששותיכם ובדאגתכם, בלי לבקר או לשפוט אותו. זכרו, כי חשדנות מגבירה את ההסתרה ואת הצורך שלו לשקר ולהתחמק, התנהגות העלולה להופיע במקומות אחרים, לא רק סביב נושא הסיגריות. במידה ונראה לכם שההתנהגות חריגה ומסוכנת, עליכם לפנות לעזרה מקצועית.

בעלי ואני נשואים מזה שנה וגרים אצל הורי עד שנסתדר. לאחרונה אנו מרבים לריב, לבעלי קשה להודות על כל מה שהוריי עושים בשבילנו והוא רואה רק את הדברים השליליים. בזמן ויכוח הוא נוטה לצד הוריו גם אם הוא יודע שאני צודקת. איך להפסיק את ה"ווכחנות" ולהתייחס פחות לנושא ההורים. בני זוג שנישאים מביאים אתם לקשר הזוגי גם את ההורים. הם מתמודדים עם בניית קשר אינטימי ועם קושי להיפרד מההורים, לא רק מבחינה פיסית אלא גם מבחינה רגשית. נפרדות מההורים מלווה לא פעם ברגשות אשם. לא קל להורים לשחרר את ילדיהם לאהבה הזוגית שלהם, שלעיתים מפורשת על-ידם כנעשית על חשבון היחס והאהבה אליהם. בינך לבין בעלך נוצרו מאבקי כוח והתחשבנויות, העלולים לגרום לקרע ביניכם. עליכם לתת כבוד לשתי המשפחות, ללא קשר לביקורת שיש לכם כלפיהן. כדאי שתבדקי האם המאבקים ביניכם קשורים בכם והיחס להורים משמש רק "תירוץ". את מתארת מצב בו עדיין לא נפרדתם מההורים מבחינה פיסית, וכנראה גם מבחינה מנטלית. עליכם לבדוק עד כמה אתם זקוקים לאישור ההורים ומרגישים בטוחים בדעות הנפרדות שלכם ובעיקר עד כמה הזוגיות שלכם עצמאית, חזקה ומגובשת.

בעלי ואני נשואים מזה מספר שנים ומעולם הוא לא הפתיע אותי במתנות, בפרחים או במחווה אחרת. בכל פעם שאני מעירה לו על כך, הוא אומר לי שאני יכולה לקנות בעצמי מה שאני רוצה. מה את ממליצה לעשות כדי לגרום לו להפתיע אותי מידי פעם? בני אדם נולדו שונים זה מזה. ישנם יתרונות וחסרונות בכל סגנון של אישיות. את מתארת מצב מסוים הקשור לתשומת לב בקניית מתנות, זהו פרט אחד ממכלול של מערכת יחסים. בדקי מה מהות היחסים ביניכם, האם יש אהבה, חברות ופרגון הדדי, האם בעלך יודע לבטא את יחסו אלייך בדרכים אחרות. אם כן, אין צורך לעשות עניין מדפוס זה של התנהגות ואל לך לצפות שהוא יפתיע אותך. אם בעלך אינו מבטא יחס אוהב בשום צורה, אזי הבעיה היא בעיה עמוקה יותר בזוגיות ועניין המתנות הוא שולי וחסר חשיבות. נסי לראות את הצדדים הטובים באישיותו של בעלך ולהיזכר במה שגרם לך להימשך אליו ולרצות אותו. חשוב שתשתפי אותו בתחושותייך, לא בדרך ביקורתית.

 

תגובות

תגובות

About מערכת האתר

Check Also

אמיר ירון: הצמדת קצבת הזקנה לשכר המינימום – מאבק חברתי שאין צודק ממנו!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.